【読書感想】キレる！

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　「いいひと」「理性的なひと」って、他者に対しても「話せばわかる」って思いがちなんですよね。
　でも、世の中には「話してもわからない人」や「話しても通じないタイミング」というのがあるのです。

　村上春樹さんが、「夫婦喧嘩で仲直りするコツは？」という質問に対して、「あなたが平謝りに謝るしかない」と答えておられたのを思い出しました。

（『村上さんのところ』（村上春樹著／新潮社）より）

あのですね、こちらに向かって驀進（ばくしん）してくる機関車に向かって怒鳴ったりはしませんよね。それとだいたい同じことだと思われたらいかがでしょう？　無駄なエネルギーは使わないようにして、身の危険は素早く避ける、これしかありません。人生の知恵です。がんばって平謝りしてください。

　僕はこれをニヤニヤしながら読んでいたのですが、今は「これこそ偉大なる先人のサバイバル術なのだ」と確信しています。

　キレている人の「キレのピーク」は脳科学的にもそんなに長くは続かないみたいですし。

　日本では、もめ事を起こした人をそれだけで「ダメな人だ」と思ってしまう風潮があります。子どものころから、「周りに迷惑をかけてはいけない」「事を荒立てるのはよくない」「世間を騒がせるのはダメ」「波風を立てない」「喧嘩はいけない」と教えられて育つからかもしれません。

　もめ事を起こすのは、問題意識があり、主張できる自立した人だから、という側面はあまり評価してもらえません。

　まず自分の意見を言うことは、もめ事ではありません。もしもめたときには議論していけばよいはずなのですが、なぜかやっかいな人と思われてしまいがちな不思議の国に私たちは住んでいます。そうならずに切り返すための技術を身につけたいものです。

「自分さえ我慢しておけば」と思うほうが一時的には楽なのかもしれませんが、言いたいことを言わないでいると、不満が蓄積して大きくなり、怒りになります。それが爆発したときには”もめ事”どころではなく事件に発展して、自分自身を大きく傷つけることにもなります。

　自分の不利益が見えてきたら、テクニカルに切り返すべきです。さもないと、相手は搾取してもよいターゲットとして見て、さらに攻撃をエスカレートさせてきます。

　さらに”攻める快楽”ということもあります。「あいつには何を言ってもいいんだ」と思い、”モラハラという快楽”を搾取する上司や夫、あるいは妻です。これはドーパミンの分泌によるものです。「何を言ってもいいんだ」と思わせないため、キレて、きちんと言い返す必要があります。

　よく観察してみると、会社でも一目おかれている人は、上手に言い返しているのではないでしょうか。

　どこでどう返していいのかわからず、ストレスを抱えて自宅に戻ったときに家族にキレるのは論外でしょう。戦略的にキレるとは、その対象を正しく選ばなければなりません。

　適切な場所で、適切な相手に、適切にキレることです。

　大事なのは、TPOをわきまえてキレる、ということなんですね！
　……って、それはもう、僕が悩んでいる「キレる」とは別物なのでは……

　とりあえず、「キレる」ことそのものが「悪」ではない、だからこそ、そのコントロールしがたいものをうまく手なずける練習をしたほうがいいですよ、ということみたいです。

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