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挿入は要らない|自分の中の、同性愛と性行為についての考察

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勝間和代さんの「同性を愛するということ 勝間和代のカミングアウト」で、『人生において、男性を愛したこともあり、今は増原を愛している。愛したのは、その個人であり、性別ではない』という文章を読んだ時、私は「これぞ理想の恋愛だ」と舞い上がった。

性別などの属性を超えて、その人個人を愛する。
そういう恋愛がしたいと思った。

同時に、今まで目を背けてきた自らの性的指向について考えた。

こういうことは日記帳に書くべきだが、自らの性的指向について淡々と書かれた読み物をあまり見たことがないので、多少は読み物的価値があると思い公開してみる。

挿入は要らない

挿入は要らない。

たったこれだけのことに気づくのに、生きてきた時間の分だけかかった。

牧村朝子著「百合のリアル 増補版」に出てくる、下記すべてに私は該当する。

可愛い女の子を見て、とにかく幸せな気分になること。

さわやかな汗やメンズの香水より、甘くやさしい女の子の匂いに惹かれること。

がっちりムキムキした身体より、ぷにぷにまぁるい身体を抱きしめたいと思うこと。

今まで「恋をしなきゃ」と感じながら恋愛していた相手は全員男性だったけれど、「恋に落ちちゃった」と感じた相手は全員女性だったということ。

自分には性欲はないと思っていたが、正確には「挿入欲」がなかったのだと思う。

好きな人とイチャイチャしながらお風呂に入った後、あたたまった身体にやさしく触れて、特に達することなくただ一緒に眠れたら、どれだけ幸せだろう。

そういった欲求も性欲に入る、性欲は自分で定義していい、または恋人どうしで定義していいということに長い間気づかなかった。
挿入欲がないのは、自分が性的に未開発なお子さまだからだと思っていた。
でも、ちがう。

挿入があると対等になれない

私が「挿入は要らない」と思うのは、男性との性行為は「挿入=男性が達すること」が終わるまで終わらない、男性メインの不自由さが嫌だからだ。

挿入のたびに、自分が「個体」ではなく「女体」に過ぎないと思えてしまう。
自分が、男性が達するための入れ物に過ぎないと思えてしまう。

楽しいはずの行為のたびに、「恋人なのに対等ではない」と感じてしまう。
つまり、楽しくない。

こうした感じ方は私だけかもしれないが、感じ方まで含めて「性的指向」が構成されるのなら、少なくとも私は、異性愛に違和感を感じている。

そして、「挿入しないと終わらない男性が愛しい、気持ちよく終わらせてあげたい」と思えない時点で、やはり私は異性を性的に愛していないのだろう。

結婚していたことがあった

私は結婚していたことがある(今まで書かなかったのは言語化できなかったから、そしてブログに人生の全てを書く必要もないと思ったから)。
ずっと前に離婚して、子どもはいない。

夫の意向で家計は別々にしていた。
当時私は、会社を過労で退職した後で、貯金を崩して暮らしていた。

子どもが欲しかったが、家計は別だ。
なので、私は子どもを作る前に、確固たる経済的基盤が欲しかった。
この時の決断は愚かだったと今でも後悔しているが、働きながら資格試験を目指して予備校に通った。
1年くらい必死に頑張った後、持病が再発してしまった。

再び働けなくなった時、夫の行動に不自然さを感じて、夫のクレジットカードの明細を見た。
1ヶ月で50万円の支払が記されていた。

家計が別でなかったら、子どもが欲しくてお金がなくて資格試験を目指して病気が再発したのでなかったら、たぶんスルーしていただろう。
それまで、夫の郵便物や財布、携帯などは全く見たことがなかった。だから、夫も無防備だった。

そして、夫が週3日は風俗に通っていたこと、50万の支払は複数の性的サービスへの合算であることを知った。

このことについては、100%私が悪い。

当時私は、SSRI(抗うつ薬の一種)を飲んでいた。この薬は、副作用で性欲がなくなる。
だから、夫を手や唇で慰めていた。

そうした私の事情と夫の事情(性欲)について話し合って、どういう性的コミュニケーションを取ればいいか、二人で徹底的に考えるべきだった。

私は、無意識下の異性愛への違和感に気づかないまま結婚し、結果として、夫を性的サービスに大金を払わなければならないほど追いつめてしまった。

元夫にもし会えたら謝りたい。ごめんなさいと。

勝間さんのカミングアウトがなければ、自分の性的指向にも気づかないままだった。
でも、今思えば、目を背けていただけで兆候はあったのだ。

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